Кто главный в семье?

Чего только не случается в жизни особенно в наше время.

В одно мгновение из уверенной преуспевающей женщины вы можете превратиться в домашнюю хозяйку, а ваш муж из хозяина жизни - в безработного.

Чего только не случается в жизни особенно в наше время. В одно мгновение из уверенной преуспевающей женщины вы можете превратиться в домашнюю хозяйку, а ваш муж из хозяина жизни - в безработного. Тот кто сегодня в семье является главным добытчиком, завтра вполне может остаться дома, как говорится «на хозяйстве». А может всё случиться и наоборот! Но. Нет худа без добра! Ведь глобальные жизненные перемены зачастую помогают нам раскрыться, дают возможность испытать свои силы, попробовать себя в новом качестве. Как бы то ни было все эти жизненные перемены неминуемо сказываются на отношениях в семье, так как в ней возникает в некотором роде неравенство. Как же этого избежать? ТОТ, КТО НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ Равенство в браке нарушается, когда один из супругов перестает (или начинает) зарабатывать больше денег, чем другой. Причем разница в КОЛИЧЕСТВЕ зарабатываемых денег не является решающим фактором (если только она не является огромной). Однако, как и в обществе, большее влияние в семье получает тот, кто приносит в дом деньги. В чем это выражается? Главный добытчик семьи, безусловно, находится в зависимости от своей работы. Именно работа определяет его режим, выбор одежды и даже круг общения. Естественно, глава семьи обладает решающим голосом при выборе покупок, места и стиля проведения отпуска и свободного времени, а члены семьи подчиняются ему, оправдывая свою пассивность тем, что добытчик подвержен постоянному стрессу на своей напряженной работе и потому имеет преимущественное право выбора. В то же время, тот, кто не зарабатывает деньги (чаще всего, это — супруга), считает, что не может тратить деньги на себя, и в случае необходимости просит у лидера разрешения: «Я вчера видела такой симпатичный свитерок...» На что может получить ответ: «Иди и купи его, любовь моя», либо: «У тебя уже три таких же висят в шкафу!» Независимо от того, получит ли неработающая супруга свитерок или нет, одно ее ждет точно: чувство потери влияния в семье. Как же с этим чувством бороться? ЛЮБОЙ ВКЛАД ЦЕНЕН! Для того, кто не зарабатывает деньги, самое главное — понимание своей причастности к успеху супруга. Ведь пока один из супругов трудится на благо семьи, другой дарит близким свою любовь, заботу, участие и поддержку, обеспечивает домашний и духовный комфорт - то, чего нельзя купить ни за какие деньги. Именно он помогает ему восстанавливать силы для новых трудовых свершений. Что же из этого следует? Ему не просто разрешается, он имеет полное право распоряжаться заработанными средствами, такое же, как и тот, кто приносит их в дом. Если он этого не понимает, обсудите с ним, какой вклад вносит каждый из вас в общее дело, в семью. Принять финансовое решение, выбрать, на что потратить деньги, очень важно в экономическом плане, но то, КАК это решение принимается, еще более важно в плане эмоциональном. Если один из вас внезапно потерял источник дохода, это в равной мере отражается на всех членах семьи, всем придется пересмотреть свои запросы, а быть может, и затянуть пояса. Но у каждого из супругов остается право распоряжаться деньгами. Некоторые семьи имеют три бюджета: «твой», «мой» и «наш». «Твой» и «мой» — это равные суммы на личное пользование. «Наш» — расходуется на нужды семьи. Такое разделение помогает сохранять справедливость и равенство в вопросе распоряжения финансами. «Когда мы с мужем поженились, у него было свое дело, а я работала в солидной фирме. Свои деньги я привыкла тратить по своему усмотрению. Теперь бюджет у нас общий, и как-то неудобно стало покупать себе дорогую косметику или модные туфли без разрешения супруга. Просить же его санкции на каждое новое приобретение — еще и обидно. В конце концов, мы придумали выход из этого положения, разделив все деньги на три части. Одна часть предназначается на оплату коммунальных услуг, питание, бытовые мелочи, плюс деньги, которые мы откладываем на отпуск, а две части — личные деньги, мы можем тратить их так, как считаем нужным. Муж очень любит что-то мастерить, поэтому теперь он спокойно покупает инструменты, детали и специальную литературу, не опасаясь моего недовольства. Я же трачу «свои» деньги на «маленькие женские радости». Никакого недовольства в семье нет. Как нет и моего раздражения. КТО ПОЛУЧАЕТ АПЛОДИСМЕНТЫ? Вспомните цирковых акробатов: один, тот, что наверху, выполняет сложнейшие сальто и головокружительные трюки, в то время как второй просто раскачивается взад-вперед, влево-вправо, чтобы подхватить партнера в нужный момент. В номере участвуют два партнера, однако все аплодисменты получает тот, кто наверху. Так же и в браке. Один из супругов занимается деятельностью, более заметной окружающим, и получает их внимание и поощрение, а второй остается в тени, обеспечивая супругу грандиозную, но не видимую посторонним поддержку. Равновесие сил в такой ситуации может сохраняться в трех случаях: 1. Тот, кто наверху, понимает и высоко ценит работу того, кто внизу. 2. Тот, кто внизу, хотя бы время от времени ощущает признательность и поддержку. 3. Разница в статусе не является очень значительной. С изменением общественного положения, когда один из супругов, допустим, успешно продвигается по службе, а другой вынужден уйти с работы (например, из-за рождения ребенка), равновесие сил в браке радикально меняется. Важность одного признана публично, и любое решение, принимающееся в семье, должно быть направлено на удовлетворение его нужд и т. д. Но один получает всю славу за счет самопожертвования другого, а это, рано или поздно, приведет к «бунту на корабле». Умение и возможность зарабатывать деньги не является единственным критерием нашей ценности и значительности как для наших близких, так и для окружающих. Дело чести для каждого уважающего себя главы семейства — всячески подчеркивать значимость своей (пусть и неработающей) «половинки» для семьи и, в первую очередь, для него. РАЗДЕЛИТЕ СЛАВУ НА ДВОИХ Болезнь, увольнение, возвращение к учебе — все может стать причиной изменения статуса. Но всегда надо помнить одну истину: независимо от того, кто из вас является «звездой публики», ваша «половинка» тоже нуждается в возможности ею стать. В одной семье муж, занимающий очень важный пост, решил по вторникам уходить из офиса после обеда, чтобы его жена, домохозяйка, могла посещать студию живописи. Через некоторое время вся семья отмечала открытие выставки ее работ. Только двое могут сделать так, чтобы оба чувствовали свою важность в равной степени. КТО ТЕРЯЕТ АВТОРИТЕТ? Баланс сил может нарушаться и потому, что муж или жена начинает «расти» и при этом неминуемо натыкаться на супруга, который стоит у него на пути. Как правило, в семье каждый отвечает за какую-то определенную сторону жизни, в которой он лучше разбирается: допустим, он — распределяет финансы, она — следит за детьми. Такое разделение «сфер влияния» не вызывает проблем до тех пор, пока кто-то из супругов не решит заняться чем-то еще. Так и произошло в одной семье, когда сын начал отставать в школе. Чтобы выправить положение, в ситуацию решил вмешаться муж, хотя вопросы, связанные с учебой детей, были всегда под контролем жены. Через некоторое время мальчик действительно стал получать хорошие оценки, а отец был очень горд собой и в то же время негодовал по поводу отсутствия какой-либо благодарности со стороны своей супруги, которая была, мягко сказать, расстроена тем, что муж «выбил у нее почву из-под ног», поставив под сомнение ее педагогические способности. Независимо от того, чем в вашей семье руководите вы, любые посягательства на сферу вашей деятельности вызовут чувство обиды. Да, вы бы очень хотели, чтобы ваш муж уделял больше внимания дому, но захотите ли вы, чтобы он диктовал вам, какого цвета гардины нужно повесить в спальне только потому, что он пару раз посмотрел по телевизору передачу «Квартирный вопрос»? А как он будет реагировать на ваши указания, касающиеся ремонта его машины? Конечно, каждый из нас может обнаружить в себе новые способности и интересы, но это ни в коем случае не должно вызывать обиду. Изменение роли в семье и принятие на себя новых обязанностей, особенно тех, которые долгое время выполнял супруг, не только возможно, но и желательно. В конце концов, кому захочется выполнять одну и ту же работу в течение 30 лет? Но эти изменения должны проводиться очень дипломатично, не отвергая предыдущих заслуг и очевидных умений супруга в данной области. ВСМОТРИТЕСЬ В СЕБЯ «Взлеты» и «падения» и есть те самые подводные камни, на которые может наткнуться ваша семейная лодка. В таких ситуациях оба супруга должны действовать с осторожностью и тактом, чтобы избежать неприятных последствий. Если в менее выгодном положении оказались вы, самое главное — не обвинять супруга в его успехах. «Из-за того, что моя жена получила повышение по службе, я чувствую себя полным ничтожеством». «Мой муж хочет сделать из меня домохозяйку, прислугу, поэтому он и возражает против того, чтобы сейчас, когда ребенок подрос, я вышла на работу». Такие негативные чувства почти всегда зарождаются внутри нас самих. В их основе... ревность к успехам супруга. Вот почему так важно для каждого из нас уметь признаться себе в этом. Реакция эта — нормальное явление. Зная это, вам будет легче ее перебороть. Дипломатичность, такт и бережное отношение друг к другу должны стать вашими помощниками в трудные времена перемен. В конце концов, каждый из нас может обнаружить, что супруг — более интересный человек, чем мы привыкли считать. А может быть, мы посмотрим другими глазами и на себя? Во всяком случае, и то, и другое стоит того, чтобы пережить и «взлеты», и «падения».