Алюнчик

Здравствуйте,скажите можно ли рожать ребенка при заболевании эпилепсией, и как это подействует на организм? ...Спасибо.

Здравствуйте!
После родов прошло уже 6,5 месяцев, кормлю грудью, а месячных ещё нет. Нормально ли это и с чем оно может быть связано? Можно ли забеременить в таком случаи?
Заранее спасибо.

Здравствуйте! Сегодня сходила к гинекологу,гинеколог выписал "Метилурацил" вагинально,но я не поняла как применять...в аптеке сказали на ночь...а как долго "там" держать? Объясните,пожалуйста. Заранее спасибо!

Хотела бы узнать,возможно ли забеременить после удаления кисты с обоих сторон яичников? и какие могут быть последствия после долгого нелечения?

Результат цитологического исследования:
элементы воспаления, встречаются единичные двухъядерные клетки. Исключить ВПИ.
Врач направил на сдачу крови из вены на ВПЧ. Скажите пожалуйста, где можно сдать такой анализ?
Независимая лаборатория ИНВИТРО кровь из вены не берет, но берет соскоб Papiloma virus общий, Papiloma v.31,33,35,16,18 . Сделала эти анализы. Результат - не обнаружено... Означает ли это , что вируса нет или просто он не активен... И нужно ли мне сдавать кровь из вены на ВПЧ? И вообще что нужно сделать...

Год назад (6.01.2008) я каталась на лыжах, и не удачно упала на бок. Боли особо не было, было просто не удобно ходить, тк нога не слушалась и немного опухла. Съездили в травмпункт, врач скачал растяжение связок(в области колена). Выписал бандаж довольно жесткий и мазь обезболивающую. Месяц я так проходила и все прошло. А в последнее время начало очень болеть в области колена. Даже не болеть, а ныть и тянуть. Наступать не приятно и больно. Мажу мазью обезболивающей не помогает. Болит в основном от нагрузки: долгое хождение, если постоянно приходилось стоять, катание на коньках и тп. Подскажи пожалуйста что лучше сделать в такой ситуации. На месте сидеть не люблю. Сейчас хочу пойти в бассейн, не навредит ли это ноге? Заранее спасибо за ответ

Здравствуйте! Сложилась следующая ситуация: мама сейчас сильно болеет, чем, неизвестно. Примерно лет 8 назад у нас умерла бабушка, с этого момента (сразу после похорон) у мамы стали болеть суставы ног (в основном, колени). дальше больше: постепенно начали опухать и болеть кисти рук, локти, стопы и т.д.). Мама ездила в г.Тынду и Благовещенск на различные обследования. Она на данный момент проживает в Амурской области, потому и в те города. Боли с годами стали ощутимее, без таблеток жить стало тяжело (пьет преднизолон по рецепту врача местной больницы). Сначала ставили диагноз артрит, от него лечили 5 лет. Летом 2008 года его отменили, теперь диагноза нет. В январе 2009 года маме стало еще хуже: боли всего тела, при этом на протяжении последних 2 лет сохнут слизистые тела. Причем все более в сильной степени: сохнет и лопается язык, глаза всегда воспалены, пользуется искуственной слезой. Это основные симптомы. При этом сильно болит голова, кашель (легкие шалят), давление и биение сердца, но это уже видимо возрастное. Волнует больше всего: суставы и слизистые. Если есть возможность, напишите пожалуйста мне совет, что делать. Сейчас мама пролежала в одной больнице 2 недели, там не помогли и отправили в другую Ничего не меняется. Заранее спасибо!

У меня последнюю неделю возникает резь в груди то в правой то в левой а иногда переходит в облас. спины! И еще я заметил но это лишь мое предположение от запаха сигарет резь усиливается! Но я не курю

Мне очень нужна помощь специалиста. Я готова лечиться любыми способами. Внизу я попыталась приблизительно описать всё, что я чувствую. Очень прошу, напишите, пожалуйста, диагноз (хотя бы приблизительный), отчего появилось заболевание и как его лечить. Пожалуйста, иначе я просто сойду с ума!..
В мае я приняла наркотик – гашиш. Это состояние началось после него. Я ходила по ванне кругам и повторяла, что я существую, чтобы успокоиться. Не могла уснуть, т.к. сердце билось слишком сильно, отдавало в уши и я боялась умереть. Потом успокоилась и заснула. Утром подумала, что это состояние пройдёт, думала, что оно лишь эффект наркотика. Оно всё ещё со мной – сильнее или слабее, но со мной. Ужасно было в июне, в ноябре-декабре я боялась, что сойду с ума и покончу жизнь самоубийством. Мне очень тяжело говорить и писать это, даже думать тяжело. Я хочу жить, очень хочу, но так, как жила раньше. То, что сейчас со мной выматывает меня. Я в отчаянье. Я каждый день хочу, чтобы время повернулось вспять, чтобы я никогда не принимала тот наркотик и чтобы я никогда себя так не чувствовала. Я очень боюсь свихнуться. Я очень хочу жить нормально, жить как все, а не как абсурдный человек (моё состояние само по себе кажется мне абсурдным, я понимаю, что всё это бред, но это то, что я чувствую и я ничего не могу с этим поделать).
Я постоянно чувствую страх, тревогу, панику… Очень редко я бываю умиротворена. Даже когда всё вроде бы спокойно внутри, я вновь начинаю задаваться этими вопросами о том, существую ли я, и вопросами о том, нормально ли я себя чувствую, и всё опять становиться ужасно…
Страшно быть одной и понимать, что я ответственна за свою жизнь, за свои поступки и мысли; страшно понимать, что за всё отвечаю я и только от меня зависит то, что произойдёт.
Страшно представить, как я буду жить в будущем, как я буду жить одна, что я буду делать без мамы; я держусь только благодаря ей и тому факту, что я знаю, что она всегда рядом и всегда поддержит.
Мне страшно за то, что будет в будущем, если в моей голове всё будет так, как сейчас.
Страшно от того, что я угроблю свою жизнь, ведь не будет второго шанса, она лишь одна; а из-за того, что в моей голове, я не могу ничего делать, я просто существую каждый день – просыпаюсь, смотрю телик, ем, читаю журналы, иду спать. И так день за днём, редко происходит что-то интересное.
Я не могу общаться с людьми (исключение – мама, и то не всегда): когда я с ними общаюсь, то чувствую себя очень странно. Мне начинает казаться, что я отвечаю им, делаю что-либо, не контролируя это, а как-то очень быстро, инстинктивно. Это именно так и есть, но меня тревожит то, что это всё кажется мне неестественным, нереальным, как будто всё происходит независимо от меня.
Я чувствую себя словно в замкнутом круге: каждый вечер мне плохо, ночью становится чуть лучше, но я знаю, что завтра всё будет также и следующий день ничем не будет отличаться от предыдущего. По идее, нужно делать что-то, чтобы дни были разными, но я не могу из-за своего плохого самочувствия (не физического).
Мне кажется странным всё, что я делаю: печатаю, думаю, лежу, говорю, ем, читаю, смотрю. Такое ощущение, что то, что внутри меня никак не взаимосвязано ни с телом, ни с окружающим миром. Такое ощущение, что всё само вокруг и моё тело – само по себе. А то, что внутри меня – отдельно. И кажется, что все мои действия и слова никак не связаны с моим внутренним, а делаются только благодаря телу. Это, наверное, самое главное. Я не чувствую того, что я живу. Мне кажется странным то, что я живу. Ведь я, как и любой другой человек, не могу сказать ни откуда я появилась, ни где находится земля, ни где космос. И никто из нас не знает, существует ли всё это. Когда я пишу это, такие мысли кажутся мне ненормальными и, наверное, это так и есть… Но я никак не могу отделаться от них. Мне кажется, что я схожу с ума. И я боюсь этого.
Иногда мне кажется, что всё это – паранойя, вызванная тем состоянием, которое было у меня после наркотика. Такое ощущение, что она просто отпечаталось, запомнилось мне и я никак не могу от него избавиться.
Вечером мне хуже всего. Ночью – полегче.
Я не понимаю ничего, что происходит у меня в голове. Я очень боюсь, что это никогда не излечиться, а тогда я просто не вижу смысла жить, т.к. я не живу, а существую, а каждый день – мучение.
Мне очень тяжело при переменах и новых людях. Они повергают меня в панику. Всё, что я могу делать – просыпаться, есть, смотреть ТВ, читать, рисовать, гулять, отдыхать с мамой и спать. Всё остальное мне очень тяжело. Я не могу представить, что я куда-то поеду, это кажется мне невыносимым. Я почти ничего не могу делать, моё внутреннее состояние – ступор для всего.
Ещё я постоянно составляю планы, следую им, потому что мне кажется, что это правильно. А потом мне начинает казаться, что я веду себя как робот и загоняя в рамки, и я бросаю все эти планы… Потом всё по новой. Очередной замкнутый круг.
Я также занимаюсь обычными бытовыми делами. Но внутри всё равно диссонанс. Я почти не вижусь с друзьями (только в универе, но после него я очень спешу домой, так как там мне более менее комфортно), вижусь очень редко. Почти не разговариваю по телефону (мне тяжело это делать). Поддерживаю контакт в основном в Интернете и по перепискам.
Когда у меня возникает желание чем-то заняться (начать ходить на фигурное катание, попробовать заново поступить в университет, похудеть, сесть на шпагат и пр.), то через какое-то время я решаю этого не делать, так как не вижу смысла. И эта «смена желаний» связана также с тем чувством ирреальности происходящего, которое уже просто стало навязчивым, доводящим меня до отчаяния и абсурда.
Я ставлю под сомнение буквально всё. Говорю себе «всё нормально, я здорова, всё реально», а через секунду мой мозг говорит «нет, ничего не нормально, эти мысли и состояние – я нездорова, откуда я могу знать, что всё реально, а что если нет?..» И тогда буквально мурашки пробегают по телу.
Я в отчаянье. Пишу всё это, потому что просто не могу сказать. Мне даже думать об этом тяжело. Я не хочу жить так. Потому что это не жизнь, а мучительно существование, борьба с собой, сплошные сомнения. От-ча-янь-е.

Добрый день.
Подскажите пожалуйста, у меня периодически очень чешется кожа головы... Голову я мою через 2-3 дня, но раз в месяц подкрашиваю корни. Волосы крашу уже давно, но раньше такого не было. Вот уже на протяжении полугода-года появляется неприятный и не эстетичный зуд головы
Подскажите, что может помочь и чем это вызвано?